Test parforholdet: Er kranglene deres ødeleggende?

Alle par krangler

Krangling i parforhold er ikke bare normalt – det er uunngåelig når du er nær et annet menneske. Men hvorfor krangler vi egentlig, og hvordan kan vi komme oss ut av et vondt kranglingsmønster?

Selv om krangling i parforhold er vanlig, er det likevel mange som føler bekymring eller utmattelse som konsekvens av denne kranglingen.

«Vi elsker hverandre, men vi orker ikke disse kranglene mer»

Mange par som kommer til samtaler hos meg sier noe lignende: «Vi har det så fint sammen når det fungerer. Men vi krangler så ofte – og sårer hverandre så dypt – at vi begynner å lure på om vi i det hele tatt passer sammen.»

I dette innlegget får du noen psykologfaglige råd om hvordan dere som par kan forstå, tåle og håndtere uenighet på en mer konstruktiv måte. Du kan også ta en test for å finne ut om kranglingen i ditt parforhold bare er å anse som en vanlig del av et nært forhold – eller om kranglingen deres kan være et mer alvorlig faresignal på noe ødeleggende for parforholdet.

Ønsket om å krangle mindre, eller i det minste bedre, er blant de vanligste grunnene til at par oppsøker terapi. Og behovet er forståelig. Krangling kan tære på. Men det betyr ikke nødvendigvis at det er noe galt med relasjonen deres. Ofte betyr det at dere har kjørt dere fast i et mønster, der ingen opplever å bli hørt eller forstått.

Hvorfor krangler vi?

De fleste par har sine gjentagende konflikttemaer, som:

Mange krangler springer ut fra personlighetstrekk, ulike verdier, livsstil eller gamle sår – enten fra tidligere i relasjonen eller fra oppveksten. Det som ofte skaper de største utfordringene, er ikke nødvendigvis hva dere krangler om, men hvorfor temaet er så sårt og hvordan dere håndterer det sammen.

Er det farlig å krangle?

Krangling i parforhold er ikke nødvendigvis så farlig – om dere krangler litt. Noen par «krangler godt»: De tåler høy temperatur, men bevarer respekten. De klarer å uttrykke seg tydelig, sette grenser, reparere og gå videre – uten å skade den emosjonelle tryggheten. For dem kan krangling fungere som en ventil eller en måte å rydde opp på.

Problemet oppstår når kranglene blir sårende, uforutsigbare eller destruktive. Når én vil «få det ut», og den andre blir redd, såret eller trekker seg. Når du i kampens hete sier ting du ikke kan ta tilbake. Når mønsteret gjentar seg – igjen og igjen – uten løsning, forståelse eller endring.

Når krangling skaper utrygghet og skade

Par krangler på forskjellige måter. Noen har høy temperatur, skriker til hverandre og blir ufine. Andre blir sjelden høylytte, men setter opp en mur av stillhet og lever med anspent stemning over flere dager. Noen sender lange tekstmeldinger, fylt av frustrasjon de ikke klarer å si høyt. Andre er så desperate at de stadig truer med å gjøre det slutt – som et rop om hjelp, eller en test: «Bryr du deg egentlig?!».

Hvis dere krangler mye, ofte og kranglene blir stygge, vil etterhvert kunne det skape en dyp utrygghet i forholdet. Er vi bra for hverandre? Kan vi klare å finne ut av disse viktige temaene? Eller er vi i ferd med å miste det vi hadde? Destruktiv krangling i parforholdet kan virkelig slå sprekker i det følelsesmessige fundamentet som gjør at vi kan føle oss trygge og nært knyttet til hverandre.

Negative mønstre

Noen par blir sittende fast i negative mønstre – en slags fastlåst dans der den ene kritiserer og den andre trekker seg, eller begge eskalerer. Du tenker: «Hvis du ikke lytter, kommer vi aldri videre.» Partneren tenker: «Hvis du aldri lar det ligge, blir vi aldri ferdige.»

Dermed forsterker dere hverandres reaksjoner, og begge føler seg alene, utrygge og misforstått. Ingen ønsker det. Men mønsteret lever sitt eget liv og styrer samtalene, og gjør at dere mister hverandre litt mer for hver runde. Det er ikke vond vilje – det er forsvar, sårbarhet og et desperat forsøk på å bli sett og forstått.

Etter hvert kan det oppstå følelser av avstand, ensomhet eller håpløshet – en vond sirkel som føles kan umulig å komme ut av på egenhånd.

Relasjonen endres

Hyppige og vonde krangler gjør noe med følelsen av trygghet og tilknytning mellom dere. Dere slutter kanskje å dele tanker, blir mer på vakt, eller tolker hverandre i verste mening. Det emosjonelle limet – den følelsen av «oss» – slites. Små øyeblikk av nærhet eller humor blir sjeldnere, og det som tidligere skapte varme, kan nå trigge irritasjon.

Mange par beskriver at de går fra å være partnere til å føles mer som motstandere – som om man må passe på seg selv i stedet for å støtte hverandre. Kjærligheten forsvinner ikke nødvendigvis, men tryggheten gjør det. Og uten trygghet er det vanskelig å være åpen, generøs og sårbar.

Barn påvirkes

Barn påvirkes også av et vedvarende høyt konfliktnivå hjemme. Det er ikke farlig at foreldre er uenige – men det er skadelig hvis det aldri repareres. Barn trenger å se at voksne kan være uenige, vise følelser og finne tilbake til hverandre. Det er ment å gi dem et viktig indre kart for egne relasjoner.

Når barn over tid ser foreldre som snakker hardt til hverandre, unngår hverandre, eller som aldri gjør opp, vil de ofte forsøke å tilpasse seg. Noen blir stille og tar minst mulig plass, mens andre blir utagerende eller bekymret. Det emosjonelle klimaet i hjemmet påvirker hvordan barn regulerer egne følelser og hvordan de lærer hva kjærlighet og konflikt innebærer.

Ta testen her!

Denne enkle testen er ikke en fasit, men den kan gi en pekepinn på hvordan kranglingen påvirker og preget parforholdet deres. Kanskje enda viktigere: Testen kan være et nyttig hjelpemiddel for å starte en ærlig og trygg samtale om hvordan dere har det sammen når det gjelder krangling i parforholdet deres.

Å sette ord på hva som skjer når det blir vanskelig, er første skritt mot å forstå hverandre bedre – og få det bedre som par.

Hvordan krangle bedre?

Mange ønsker seg bedre verktøy for kommunikasjon for å få slutt på kranglingen. De fleste har prøvd å finne strategier selv før de tar steget inn i parterapi; telle til ti, bruke «jeg»-utsagn, ta en pause og lignende. Det hjelper kanskje litt – men ofte bare så lenge følelsene er under kontroll.. Ofte har de med seg erfaringer av å mislykkes, noe som dessverre forsterker følelsen av håpløshet.

Problemet er at sterke følelser slår ut de gode intensjonene. Når du føler deg avvist, tråkket på eller oversett, aktiveres kroppens alarmsystem. Da hjelper det lite at du vet hva du burde gjøre. Du blir fanget i det gamle mønsteret – igjen.

Kan parterapi hjelpe?

Hvis dere står skikkelig fast, kan det være avgjørende å få hjelp utenfra. En profesjonell tredjepart, kan hjelpe dere å se mønstrene dere ikke klarer å få oversikt over selv. Psykologen er ikke der for å finne skyld, “fikse” enkeltpersoner eller «ta parti». Målet er å hjelpe dere å forstå hva som skjer mellom dere, og hvordan dere kan stoppe det.

I emosjonsfokusert parterapi utforsker vi hva som skjer under overflaten når det låser seg: Hvilke følelser og behov er det som egentlig ligger bak frustrasjonene? Hva er det du savner, frykter eller lengter etter? Det handler om å forstå mønsteret paret havner inn i. Da kan man sammen klare å stoppe det og å øve på alternative måter å snakke om det vanskelige.

Vi forsøker altså å pakke vi ut hvilke følelser som driver mønsteret mellom dere. Psykologen inntar en aktiv rolle og tar regi på samtalen, slik at det blir trygt å utforske det som skjer når man sammen går inn i det som blir vanskelig. Målet er ikke å løse de konkrete problemstillingene dere krangler om, men å lære en måte å forstå hverandre på, som gjør dere i stand til å kommunisere bedre på tvers av tema og situasjon.

Bli bedre kjent med hva kranglingen gjør med dere

For eksempel, en del par blir raskt sinte på hverandre. Da trenger dere først hjelp til å senke temperaturen for å klare å snakke sammen uten å bli trigget. Dette er en viktig fase av terapien, fordi en stadig eskalering vil gjøre at forsøkene på å nå tak i det viktige underliggende sporer av.

Hvis dine forsøk på å ta opp at du føler deg avvist ender i en diskusjon om hvilke ord du brukte og hvorvidt du himlet med øynene, er det lett å føle seg motløs.

Når du har lært deg å kjenne dine egne og partnerens triggere vil det være mulig å øve på å stoppe den påfølgende reaksjonen. Dere vil kjenne igjen mønsteret som holder dere fra å ha gode samtaler og sammen kan dere bryte dette.

Terapeuten hjelper dere å holde fokus og å finne retning. Målet er å gjøre det trygt å dele mer åpent og sårbart om de følelsene som mønsteret tidligere har gjort det vanskelig å kommunisere om.