Har du begynt å kjenne på en avstand til partneren din, og lurer på hvor det ble av følelsene? Kanskje har følelsene dine kjølnet over tid, og nå strever du med å se det samme i partneren din som du en gang gjorde? Når dette skjer, noe som er nokså vanlig i løpet av et parforhold, blir vi som regel redde – hva betyr dette, er det for sent å snu, og kan følelsene komme tilbake?
Er det mulig å få tilbake følelser for partneren min?
De fleste langvarige parforhold har opp-og nedturer. Å gå gjennom ulike livsfaser og belastninger over tid kan gjøre at dere er mindre opptatte av hverandre enn dere pleide å være. De fleste parforhold blir mindre lidenskapelige jo lengre man har vært sammen.
Å ha gamle foreldre med dårlig helse, egen sykdom, utfordrende faser på jobb eller små barn, kan ta alt du har av krefter. Hverdagen kan kreve en prioritering som gjør at parforholdet kommer i andre rekke. Noen ganger varer imidlertid nedturen lengre og handler ikke bare om ytre belastning. Du kjenner en avstand til partneren din, og lurer på hvor det ble av følelsen av et “vi”.
Kanskje merker du over tid at følelsene for partneren din har kjølnet, kanskje kan du ikke lenger se det samme i partneren din som du en gang gjorde.
Å lene seg ut av parforholdet
Når du kjenner at følelsene er svakere, eller kanskje til og med er helt borte, er det vanlig å bli redd og usikker – hva betyr dette, og er det for sent å snu?
Noen ganger kan begge parter i et forhold kjenne at kjærligheten som en gang var der har blitt borte og dere sier ting som “vi har vokst fra hverandre”. En del ganger er det en av dere som i større grad enn den andre strever med å finne de varme følelsene, og som kanskje kjenner at den lener seg ut av forholdet.
Ofte er det ikke så lett å identifisere øyeblikket der alt snudde. Erkjennelsen kommer gradvis, og plutselig oppdager du at det har vært tomt lenge.
Den som lener seg ut av forholdet har i mange tilfeller begynt på en frakoblingsprosess som kan ha pågått over lang tid. Du har begynt en følelsesmessig løsrivelse fra partneren, der du gradvis blir mindre investert i forholdet, og begynner å se for deg et alternativt liv uten partneren. Du søker ut og får behovene dine dekket andre steder enn hos kjæresten din.
Utsklidning over tid
Å bryte ut av et parforhold er ikke noe du tar lett på, og du har strukket deg langt for å bevare forholdet – noen ganger for langt. Kanskje har du bitt tennene sammen gjennom en ekstra tøff periode og latt dine egne behov komme sist.
Kanskje har du forsøkt å gå i individuell terapi for å forstå hva som skjer med deg, og løse opp i indre floker og vonde følelser som du er redd for at påvirker forholdet. Kanskje har du forsøkt å vekke følelsene dine gjennom å prøve å få partneren til å se dine behov bedre, kanskje har du protestert på følelsen av å ikke bli sett. Å se for seg å leve resten av livet i et kjærlighetsløst forhold gjør at du blir redd og trist.
Kanskje har du oppdaget at du har et behov for emosjonell kontakt som du innser at du aldri egentlig har opplevd i forholdet. Du begynner å lure på om dere kan få til noe som aldri har vært der, om partneren egentlig vil eller kan dele følelser på den måten du ønsker.
Ambivalens, tvil og krise
Felles for mange er at de strever med en overveldende tvil på om de vil kunne få et godt forhold igjen. Det gir en følelse av håpløshet å stadig kjenne på de samme vanskelige følelsene, og det er vanlig å være ambivalent til det å gå inn i parterapi. Mange er redde for å bli overtalt til å bli værende, uten at noe egentlig blir bedre.
Mange av disse parene preges i utgangspunktet av lite dialog omkring emosjonelle tema, og selv om partneren kanskje aner at noe er galt, så kommer det ofte brått på når den som lener seg ut deler dette. Det er vanlig at det utløser en krise i forholdet.
Den vanskelige skjevheten
For mange par som strever med å ha mistet følelsene kan det etablere seg en skjevhet som blir vanskelig for begge parter. For den som lener seg ut kan det kjennes ut som om man blir sittende med mye ansvar. Det er du som må “begynne å føle igjen”, og du kan kjenne på en dårlig samvittighet og smerte ved å holde partneren din i denne usikkerheten over tid.
Mange lurer på om det ikke hadde vært bedre å bryte med en gang, heller enn å pine hverandre slik. Samtidig er det et stort ansvar å skulle være den som bryter ut. Partneren kan føle på en maktesløshet i møte med dette. De vet at det er nødvendig at de endrer måten de er på i forholdet, men ofte er det vanskelig å vite nettopp hva som skal til.
Her følger noen tips som kan være til hjelp. De handler alle om å starte med en avklaring.
3 tips som kan hjelpe når du merker at du lener deg ut av parforholdet
1. Egensortering: Start med å sortere din egen posisjon og motivasjon i forholdet først. Bruk for eksempel disse 4 spørsmålene til egen ettertanke og sortering:
1. Hva er det som holder meg i forholdet?
2. Hva er det som gir meg tvil?
3. Hvilken funksjon har det at jeg lener meg ut?
4. Hva er de 3 viktigste grunnene til at jeg lener meg ut?
2. Avklaringssamtale: Forsøk å gjennomføre en avklaringssamtale sammen. Ta for eksempel utgangspunkt i disse 4 viktige avklaringsspørsmålene:
1. Hva har skjedd i forholdet vårt som har ført til at har vi havnet her – hvordan har det kunnet gå så langt at vi risikerer å gå fra hverandre?
2. Hva er mitt bidrag til at vi har havnet her?
3. På hvilken måte har jeg forsøkt å bidra til at det ikke skulle gå så langt?
4. Har jeg motivasjon og mer å gi for å forsøke å redde forholdet?
3. Se på alternativene: Gå nøye igjennom alternativene for forholdet sammen, og snakk ut om de. De vanligste alternativene for par er:
1. Å fortsette i forholdet som det er nå og ikke å gjøre noen endringer
2. Gå fra hverandre
3. Gå “all in” for å forsøke å få det bedre sammen. Her er et vanlig råd å gjøre en avtale om følgende:
– Hvordan skal dere gå frem for å få til endring, eventuelt få hjelp til endring?
– Hva skal konkret jobbes med/endres på?
– Hvor lenge skal dere gå “all in” og forsøke – før dere på nytt gjør en evaluering?
Hvordan jobbes det i parterapi med denne problematikken?
Dersom problemet oppleves fastlåst og stillestående, kan det være godt å få hjelp til å finne veien videre ved å forsøke parterapi. Problematikken er vanlig hos mange par som tar kontakt og går i parterapi hos oss i Favne Psykologbistand. For mange som lener seg ut av forholdet, kan dette også være en måte å beskytte seg på for andre ting som oppleves vanskelig i forholdet.
Hos mange er det såpass stor tvil hos en eller begge parter om å fortsette som par eller ikke, at man også i parterapi må starte med et avklaringsarbeid som skissert over før man eventuelt går videre i selve parterapien – det vil si endringsarbeidet.
I parterapi med denne problematikken jobber vi målrettet med paret for å utforske hvordan komme ut av det fastlåste og stillestående mønsteret. Vi forsøker å bistå paret med å klare å sende gode signaler til hverandre om hvilke behov man har, og å klare å komme hverandres behov i møte. Vi jobber her og nå, men må ofte se tilbake på parets historie for å forstå de smertefulle erfaringene som gjør at vanskelige følelser blusser opp.
Gjennom samtalene er målet at paret skal kjenne at de får kontakt på en ny måte, og blir kjent med og forstå hverandres indre liv på en ny og bedre måte. Dette vet vi skaper en større trygghet i forholdet og gir muligheter til å koble seg på hverandre på nytt.
Hvordan kan Favne Psykologbistand bistå deg?
For å sikre oss selvivaretakende grensesetting, må vi altså forstå og erkjenne både våre vanskeligste utfordringer med grensesetting og våre viktigste behov – og retten til å verne om de. Dette innebærer ofte en dypere selvrefleksjon for å identifisere hva som er slitasjen og det usunne i livene våre, hva vi kan tolerere og akseptere – for deretter å gjøre noe med det.
Opplever du å stå fast, og ønsker drahjelp, støtte og veiledning i din prosess, tilbyr vi blant annet:
Samtaleterapi med psykolog om blant annet selvfølelsesproblematikk, relasjonvansker, og utbrenthet og stress.
Kontakt oss!
Kontakt oss gjerne dersom du har spørsmål om hva vi kan bistå med eller for bestilling av timeavtale hos våre psykologer!
favne@favne.no
eller ring:
22 60 20 00
(dersom vi ikke kan ta telefonen, legg igjen beskjed og vi ringer opp så snart vi har anledning).