Utroskap utløser akutt krise. Hele forholdets eksistens er truet, og sterke følelser spiller seg ut hos begge parter. Naturligvis blir mye av fokuset ofte på den bedrattes reaksjoner. Sjokk, raseri, fortvilelse og sorg er vanlig, samt sterk tvil på om forholdet vil overleve krisen. Men hva med den som har bedratt? Hva går hen igjennom, og hva kan hen gjøre?
Av: Psykolog Eirin Ferstad Skoe, Favne Psykologbistand, Par- og samlivsterapi
Fortjener ikke den utro egentlig bare å steke i sitt eget fett?
Sympatien ligger som regel hos den bedratte. Den vanlige fremstillingen er at den utro er en følelsesløs person med svak moral og viljestyrke. Når man snakker om utroskap vil de aller fleste fortelle at de aldri ville kunne gjøre noe sånt mot kjæresten sin. Likevel vet vi at det er mange helt vanlige mennesker som ender opp med å være utro. I den norske seksualvaneundersøkelsen i 2020 svarer 26% av norske menn og 18% av kvinner at de har vært utro.
Å ha vært utro betyr ikke nødvendigvis at du har en liberal holdning til utroskap eller ikke bryr deg om partnerens følelser. Du kan oppleve en voldsom anger eller et sjokk over å ha gjort noe som overhodet ikke stemmer med bildet du har av deg selv. Å handle på tvers av dine egne moralske prinsipper fører ofte til skam, og mange opplever en slags identitetskrise etter å ha vært utro.
Du kan også bli også redd for at dette skal bety at du ikke kan stole på deg selv videre i livet, at en gang utro betyr alltid utro.
Hva skjedde?
Det finnes mange måter å være utro på. Noen ganger er det snakk om en one night stand under kraftig alkoholpåvirkning, noen ganger en snikende forelskelse i en kollega på jobben. Noen ganger er det ikke snakk om et seksuelt sidesprang, men et emosjonelt svik eller en opplevelse av å ha blitt bedratt ved at noe viktig har blitt holdt skjult.
Kanskje har du gått inn i det med en viss forståelse av hva du holder på med, eller kanskje har du opplevd å nærmest være bevisstløs i gjerningsøyeblikket. Hvordan utroskapet har blitt avslørt har også betydning for hvordan krisen ser ut for paret og for den utro. Noen ganger løper den utro hjem og forteller angrende om hva som har skjedd, andre ganger har du blitt avslørt av omstendigheter eller en mistenksom partner.
Kanskje har den emosjonelle og praktiske belastningen av å lyve og holde ting skjult blitt så stor at du ikke orker annet enn å fortelle. Samtidig er du redd for partnerens reaksjon, for at forholdet skal være ødelagt og at det skal være umulig å tilgi det du har gjort. Når sidespranget først blir avslørt kan det være en lettelse i å slippe å holde det skjult.
Hvordan og hvorfor skjedde det?
Det er viktig å forstå og gi mening til det som har skjedd. Den utro er ofte i en krise allerede før utroskapen blir avslørt. Omstendighetene rundt det som har skjedd, sammen med hvilke holdninger du har hatt til utroskap i utgangspunktet, vil påvirke hvor mye dårlig samvittighet du har hatt i forkant av avsløringen.
Du kan ha opplevd å ha vært i en “mørningsprosess” over lang tid, hvor du har blitt mer åpen for sidesprang uten at du helt har skjønt hva som var i ferd med å skje. Kanskje har du rettferdiggjort det for deg selv ved at dere har vansker i forholdet, eller at følelsene for partneren din har kjølnet. Ofte har det vært en glidende overgang fra atferd som er “innafor” til over grensen. Sterke følelser har dratt deg inn i en måte å være på som du selv ikke kjenner igjen eller forstår.
Utroskap en vei ut av forholdet? Eller inn?
For noen av de som har vært utro blir utroskapen et første skritt ut av forholdet. Kanskje har forholdet vaklet over tid, og dette blir strået som velter lasset. Kanskje er følelsen av det du har opplevd med utroskapspartneren bevisstgjørende på hva du savner i det opprinnelige forholdet, eller forelskelsen så sterk at du føler du må finne ut om det kan være noe å bygge videre på.
Hos andre blir utroskapen bevisstgjørende i motsatt retning. Du ser hva du har og hva du kan miste. Hos noen blir det tvilen som er den dominerende følelsen – du ser manglene i parforholdet, og selv om du ikke nødvendigvis mener at de er en unnskyldning for det du har gjort, så er de en forklaring. Du blir usikker på om det vil la seg gjøre å reparere skadene etter utroskapet og å samtidig jobbe med de manglene som gjorde forholdet sårbart i utgangspunktet.
Partnerens reaksjon kan noen ganger gjøre det enda vanskeligere å vurdere om det er håp for endring. I mange par kan den utros behov for å forklare seg bli utrolig provoserende for den bedratte, som opplever dette som en ansvarsfraskrivelse eller skylddeling som de ikke opplever som rettferdig.
Å tåle partnerens smerte
Det er en smertefull opplevelse å se den smerten du har påført partneren din. Selv i tilfeller der parforholdet i utgangspunktet ikke var på et godt sted da utroskapet fant sted vil de fleste kjenne på skyld og dårlig samvittighet for at en person du er glad i har det vondt.
Å stå i partnerens raseri eller sorg kan gjøre at du føler deg overveldet, angrepet og maktesløs. I andre tilfeller er partnerens reaksjon tilsynelatende liten, eller består hovedsakelig av en kald skulder. Også dette kan føles utrygt. Man blir usikker på hvor man har partneren, om de bryr seg, eller om de er på vei ut av forholdet.
Å tåle kontrolltapet
Håpløshet og maktesløshet er også følelser du kan kjenne på. Kanskje angrer du mye og skulle gjerne hatt det hele ugjort. I posisjonen som den “skyldige” part har du ofte lite du skulle sagt, du kan ikke tvinge den andre til å tilgi deg, eller bestemme hvor lang tid kriseperioden kommer til å vare.
Partneren din kan når som helst bestemme seg for at den ønsker brudd. Du må gå en syltynn linje der det kan føles som om én feil handling eller et feil ord kan være det som utløser en reaksjon som kan bli slutten på forholdet. Alt dette i en situasjon der partneren ofte har en uendelig strøm med spørsmål, og du blir usikker på om de vil tåle svarene. Du føler at du er “på prøve” på ubestemt tid.
Dette er slitsomt og utmattende. Mange kan etterhvert bli utålmodige og føle på en frykt for å måtte tåle å bli anklaget og “krype” for den andre resten av livet.
Å håndtere egne følelser
I tillegg har du egne vanskelige følelser som dukker opp. Du er sjokkert over dine egne handlinger, kan føle tap av selvaktelse, og et sinne rettet mot deg selv. Frykten for å miste partneren din kan være overveldende.
Det er også helt normalt å oppleve en slags kjærlighetssorg over relasjonen du har brutt med utroskapspartneren, som kan ha vært fylt med både kjærlighet, spenning og bekreftelse. Midt oppe i din egen krise må du prøve å sette dine egne følelser sist og ta i mot alt som kommer din vei fra den som har blitt bedratt. Vanligvis kunne du vendt deg til partneren din for støtte gjennom en krise, men i denne situasjonen er ikke det et tilgjengelig alternativ.
Stigmaet omkring utroskap og skamfølelsen som mange føler over det de har gjort, hindrer deg kanskje også fra å søke støtte hos venner eller familie. Du blir dermed nødt til å håndtere og bearbeide følelsene på egen hånd, noe som er en isolerende og ensom opplevelse.
5 råd til deg som har vært utro
1. Gi deg selv tid
Det er vanlig å ha sterke reaksjoner den første perioden, det betyr ikke at det vil være slik for alltid. Søvnvansker, konsentrasjonsproblemer og tankekjør er normalt når du står midt oppe i en krise. Begge parter kan kjenne på et voldsomt ubehag, og bli redde for at det ikke skal gå over.
Det finnes ikke noen magiske triks for å komme raskere gjennom denne akutte fasen, du må bare holde ut og minne deg selv på at det vil bli bedre.
2. Gi partneren rom til å reagere
Det gjør vondt å se den du er glad i ha det vondt. Partnerens reaksjoner utløser reaksjoner i deg. Det er fort gjort å gå i forsvar – enten ved å komme med anklager tilbake eller ved å trekke deg unna, fysisk eller emosjonelt. Dette vil raskt eskalere konflikten eller spore av prosessen – det motsatte av det du ønsker.
Prøv å romme partnerens vonde følelser, vis forståelse og gi støtte på den måten partneren opplever det hjelpsomt.
3. Ikke påtving partneren din ditt perspektiv eller forklaringer
Å være i rollen som “den slemme” blir for mange veldig ubehagelig. Du kjemper for å få den andre til å se ditt perspektiv, for å nyansere eller forklare. Dette orker ikke den bedratte å høre. Det du opplever som en nyansering opplever gjerne den andre som bagatellisering.
Når du opplever det viktig å få partneren din til å forstå at du lenge har savnet nærhet i forholdet, og i et svakt øyeblikk søkte bekreftelse fra noen andre, vil den bedratte høre at du skylder på ham eller henne for det som har skjedd. Tilgivelse og det å gjenopprette tillit er prosesser som tar tid, og det er lett å bli utålmodig.
4. Jobb med deg selv, for deg selv
Det er mye i situasjonen du ikke kan styre eller bestemme utfallet av. Det viktigste du gjør, i tillegg til å være der for den bedratte, er å håndtere egne følelser og bearbeide det som har skjedd. Dette er viktig uansett om forholdet ryker eller ikke.
Noen ganger er det godt for den bedratte å se at du har en følelsesmessig reaksjon og at du jobber med deg selv, men ofte vil du måtte stå alene i dine følelser. Søk støtte hvis du kan. La deg selv få lov til å kjenne på de vanskelige følelsene uten å forsøke å få dem bort, men ta pauser. Du skal komme ut av dette og leve videre, og vil ha med deg ny kunnskap om deg selv og forholdet.
5. Ta vare på deg selv
For å klare å stå i stormen trenger du å hente krefter der du kan, selv om den andres behov er førsteprioritet. Gjør små ting i hverdagen som gir deg pusterom. Dette kan være en økt på tredemølla, en telefon til noen du stoler på eller en tur ut i naturen. Du har erfaring med hva som vanligvis gir deg ro og energi, prøv å bruke disse strategiene aktivt for å komme deg gjennom denne perioden.
Hvordan jobber vi med utroskap i parterapi?
Mange som har vært utro er usikker på hvordan det vil være å komme i parterapi – vil dette bare være enda en arena for å få kjeft? Skamfølelse og ubehag ved å skulle brette ut sider ved deg selv som du ikke liker eller forstår gjør at mange gruer seg veldig. Mange har en forventning om at terapeuten vil ta den bedrattes parti og at du selv vil få lite forståelse. Ofte er man usikker på om forholdet er mulig å redde.
I parterapi er terapeutens rolle i første omgang å skape et trygt rom for å kommunisere for begge parter. Det er viktig for prosessen at den utro tar ansvar for sidespranget, men terapeuten vil også ha forståelse for at dette er en vanskelig posisjon å være i. Terapeuten skal ikke være dømmende eller fordele skyld, men jobbe med å legge til rette for dialog der begge føler seg hørt.
I starten er det viktig at den utro på en genuin måte formidler at du forstår og tar ansvar for dine handlinger, da dette er en forutsetning for at den bedratte etter hvert vil kunne åpne opp for å utforske bakenforliggende årsaker til det som har skjedd. Det tar tid å gjenoppbygge knust tillit.
Det finnes ikke noen snarvei, men i par der begge har et sterkt ønske om å redde parforholdet kan man i mange tilfeller komme ut av det med nye ferdigheter og forståelse både for hverandre og relasjonen dere imellom.
Her følger en oversikt på hovedtemaer som en parterapi ved utroskap ofte berører:
1. Anerkjennelse av Utroskapen
Det første steget i parterapi etter utroskap er at begge parter anerkjenner utroskapen. Dette innebærer først at den utro partneren tar ansvar for sine handlinger og den smerten det har påført, mens den bedratte partneren får anledning til å uttrykke sine følelser av svik, sinne og smerte.
2. Etablering av trygt rom for Kommunikasjon
Psykologens rolle i første omgang er å skape et trygt rom for å kommunisere for begge parter. Psykologen skal ikke være dømmende eller fordele skyld, men jobbe med å legge til rette for dialog der begge kan føle seg hørt.
Psykologen vil vektlegge åpen og ærlig kommunikasjon som en hjørnestein i den terapeutiske prosessen. Dette for at paret både skal føle seg trygge nok og kunne lære seg å uttrykke følelser, tanker og behov konstruktivt og uten fordømmelse.
3. Gjenoppbygging av Tillit
Å gjenoppbygge tillit er naturligvis et sentralt fokus i terapien. Psykologen forsøker å veilede paret gjennom en prosess med å etablere gjennomsiktighet og ansvarlighet, og hjelper den bedratte partneren til å føle seg trygg og den utro partneren til å gjenvinne sin troverdighet.
4. Forståelse av Årsakene
Paret hjelpes av psykologen til å utforske årsakene bak utroskapen. Dette kan innebære å utforske problemer i forholdet, personlige sårbarheter eller eksterne faktorer som bidro til utroskapen.
5. Tilgivelse
Tilgivelse er en gradvis prosess som tar tid, og parterapi innebærer å hjelpe begge partnerne med å arbeide mot det. Den bedratte partneren kan slite med å tilgi, og den utro partneren kan slite med skyld- og skamfølelser.
6. Etablering av Grenser
Parterapien kan også inneholde hjelp med å sette klare grenser i forholdet for å forhindre fremtidig utroskap. Begge partnerne må enes om hva som er akseptabel atferd og hva som ikke er det. Dette for å gjenopprette trygghet og tillit.
7. Gjenopprettelse av Intimitet
Parterapi tar ofte opp effekten av utroskap på intimitet og hjelper partnerne med å gjenopprette fysisk og følelsesmessig kontakt. Dette kan innebære å gjenoppdage felles interesser og bygge opp den emosjonelle og fysiske båndet med gradvis økt tillit og trygghet.
8. Individuelt terapeutisk arbeid
Terapeuter kan oppmuntre til individuell selvrefleksjon og personlig vekst for å håndtere underliggende problemer som kan ha bidratt til utroskapen. Dette kan innebære personlig terapi eller selvforbedringsinnsats.
Noen kan altså ha nytte av å komme hver for seg i noen samtaler. Kanskje har partene hver deres ting å jobbe med og behov for å kunne snakke om tema som handler mer om seg selv enn om par-relasjonen.
9. Konfliktløsning
Paret vil også gjennom parterapi kunne lære seg sunne ferdigheter for konfliktløsning for å takle problemer uten å ty til utroskap eller andre destruktive handlinger. Da jobbes det med å forbedre ferdigheter for problemløsning, særlig kommunikasjon ved uenigheter og konflikt.
10. Gå Videre
Til syvende og sist er målet med parterapi etter utroskap å hjelpe paret med å bestemme om de kan gjenoppbygge forholdet sitt eller om det er bedre å gå separate veier. Noen par finner en sterkere, mer motstandsdyktig bånd etter terapi, mens andre kan bestemme seg for å gå hver sin vei.
Det er viktig å merke seg at suksessen til parterapi etter utroskap avhenger av begge partneres villighet til å delta aktivt, ta ansvar for sine handlinger og forplikte seg til helbredelses- og tillitsbyggingsprosessen. Psykologens rolle er å hjelpe til på denne reisen, gi veiledning og skape et trygt rom for åpen kommunikasjon og vekst.
Parene som klarer å jobbe seg gjennom bakenforliggende vansker, finner nye måter å være sammen på og som klarer å reparere den skaden utroskapet har påført båndet mellom dem, kan oppleve en dypere kontakt og et mer meningsfullt forhold.
Våre tjenester innenfor par- og samlivsterapi
I Favne Psykologbistand har vi opparbeidet vi et sterkt faglig fokus på området parforhold og samliv fordi vi vet hvor viktig par- og familierelasjoner er for psykisk helse og velvære. I Favnes seksjon for par- og samlivsterapi jobber det derfor psykologer som har spesialkompetanse og lang erfaring fra å jobbe terapeutisk med par og familier.
VI tilbyr par bistand innenfor par- og samlivsterapi som du kan lese mer om her:
Kontakt oss!
Har du spørsmål om vårt behandlingstilbud eller ønsker å bestille time for parterapi?
Benytt deg av vårt kontaktskjema her, eller send en mail til
favne@favne.no
eller ring:
22 60 20 00
(dersom vi ikke kan ta telefonen, legg igjen beskjed og vi ringer opp så snart vi har anledning).