Noen eksperter spår skilsmisseboom i Norge på bakgrunn av tall fra Kina i etterkant av koronakrisen. Jeg er mer optimistisk og 2/3 norske par sier at de opplever å håndtere krisen bra som par, men det er verdt å merke seg. Kanskje slike dystre spådommer kan motivere oss til å pleie og ta litt ekstra vare på forholdet i denne utfordrende koronatiden? Det er nemlig nokså få, men viktige ting, man kan gjøre for å ta vare på forholdet og dermed forebygge konflikt og brudd. Jeg deler 5 av de viktigste her.
Av: Par- og samlivspsykolog Ida J. Graf
Et vindu til hverdagen
I skrivende stund sitter jeg på kjøkkenet, og mannen min kommer inn. Han vet hva jeg skriver om, og han spør: «skal jeg lese gjennom teksten?» Jeg er dypt konsentrert og svarer ikke. Han sier videre: «jeg tenkte jeg skulle begynne på middag snart, barna er vel sultne». Han ordner med noen tekniske dupeditter som har ligget til lading – og fortsetter «jeg bare rydder litt jeg» og ser på meg. Inne i hodet mitt sier jeg til han: «jeg trenger bare at du ikke snakker, så vær stille! Jeg vil bare bli ferdig med dette.» Jeg klarer å ikke si noe, men han merker at det ulmer noe i meg.
Da jeg var i praksis på familievernkontor i studietiden, lærte jeg noen råd om hvordan få forholdet til å funke. Disse rådene var basert på den amerikanske forskeren Gottman sin mangeårige forskning på par og samliv. Gottman og kollegaer klarte å koke ned all sin forskning til 5 helt konkrete punkter par som viser seg å ha det bra får til, og vice versa for de som ikke får det til (se de 5 rådene lenger ned i teksten). Jeg husker at jeg løp hjem og viste min ferske ektemann disse rådene. Heldigvis for meg var disse rådene akkurat få nok til å få min lite følelsespratsomme mann interessert. Denne felles kunnskapen har vært med på å holde vår ekteskapsskute over vann gjennom mange år sammen, også i koronakrisens meste krevende isolasjonstider.
Jeg husker disse rådene nå også, og sier med en mykere stemme enn den som var inne i hodet mitt: «jeg tåler fint at du rydder og lager mat rundt meg, jeg trenger bare at du ikke snakker til meg akkurat nå». Han vet at jeg prøver å holde ting bra mellom oss, sender meg et lurt blikk, vi smiler til hverandre og han lukker døren.
Krevende tider for parforholdet
De fleste par har i disse tider tilbragt mye mer tid sammen enn vanlig. De fleste er også mindre sosiale med andre enn det man vanligvis er. Mange voksne i barnefamilier har mindre tid for seg selv enn det de er vant med hjemmeskole og innskrenkede åpningstider i barnehagen. Godt voksne par har kanskje mer tid til hverandre. Dette kan være godt, men veksling fra travel hverdag til mer tid med partner kan også være stressende.
Det er også en tid med usikkerhet på flere måter, og i ulike grad for ulike par og familier. Selv om man selv ikke er direkte rammet helsemessig eller økonomisk, er det gjerne noen i kretsene rundt som er det. Mange er selv redde for å bli syke. Kanskje er en eller begge i parforholdet permittert, den økonomiske fremtiden kan være usikker. I tillegg har denne tilværelsen kommet ganske brått på, selv om noen kanskje begynner å venne seg til dette nå i noen grad. Hyppige oppmerksomhetsskifter, mellom oppgaver som hjemmekontor og samtidig holde hjemmeskole, er krevende og gjerne stressinduserende i seg selv.
Parforholdet – den trygge basen
Parforholdet kan være vippepunktet i tilværelsen. Det kan være kilden til få forståelse, hvile, hente glød og varme, og få tilværelsen med alle dens krav til å henge i hop på et vis. Blir parforholdet i verste fall et sted med kulde, eller en skyttergravskrig der skarpe og sårende replikker flyr veggimellom, kan det gjøre at familielivet i verste fall kjennes tungt og trått, kaldt eller går i oppløsning (Sissel Gran, VG 28.03.20).
Parforhold påvirker både menns og kvinners psykiske helse i stor grad. Parforholdet har altså en del å si for hvordan man har det med seg selv, og det påvirker de fleste andre roller vi fyller i livet. For mange som er i parforhold og der livet nå av ytre årsaker er preget av krise i større eller mindre grad, vil parforholdet kanskje ha ekstra stor betydning for hvordan man har det med seg selv og hvordan man håndterer de ulike rollene som det kreves at man fyller.
Det er nå det gjelder
Hvordan par løser kriser nå, kan prege samlivet videre. Enten klarer paret å lage en opplevelse og en fortelling for seg selv i ettertiden om at vi klarte denne vanskelige koronatiden med alt det brakte med seg, du og jeg. Hvis paret ikke får det til, kan denne tiden bli en fortelling om å bli sviktet, at vi var ikke der for hverandre da det virkelig gjaldt. Dette kan skape sår som vedvarer inn i fremtiden.
Har man et parforhold man tror er liv laga også etter at korona har lagt seg, er det derfor viktig å ta vare på forholdet så godt man kan, særlig nå.
5 gode råd!
Nedenfor har jeg hentet virksomme tips direkte fra Gottmans forskning. Han og ektefellen har forsket på flere tusen par med ulike legninger, etnisiteter, aldersforskjeller også videre i tretti år. Se gjerne på dem og velg ut det som er viktigst for dere. Er du opptatt av dette, men partneren ikke like opptatt av «samlivspjatt, -spalter», blås gjerne i teksten ovenfor og les herfra og ut sammen. Kanskje kan dere velge en eller to punkter dere prøver å ha fokus på fremover. Tøys gjerne med det, det er lov når man øver seg på noe som kanskje er nytt og kjennes litt rart 😉
Og for å ha det sagt, disse tipsene gjelder ikke bare i koronakrisen, men alltid!
Nr 1: Inviter til kontakt, og ta imot kontakt – «sjekk inn»!
Vend deg mot partneren din. Dette gjelder enten partneren vil dele glede, tristhet, stress eller er kanskje til og med er litt irritert på deg og trenger å bli møtt på det. Hvor ofte par har kontakt som oppleves som god, enten det gjelder blikk, kroppskontakt eller verbal kontakt sier noe om kvaliteten på forholdet. Å få kontakt med den andre om det man har på hjertet og å vise den andre interesse, oppleves som å bli tatt på alvor. Det er tryggende og dermed beroligende, om enn kontakten bare varer i noen få sekunder.
Nr 2: Si anerkjennende ting til hverandre
Mange par sier at de ikke er så vant til å si hyggelig ting til hverandre, men at de kan tenke det. Mitt råd er SI DET! Uttrykk anerkjennelse for den andre, uttrykk kjærlighet og/eller takknemlighet for småting. Bruk gjerne humor, unngå sarkasme. Verbal anerkjennelse binder par sammen og ruster dem til å tåle konflikter bedre. Gode følelser i parforhold reduserer stress – kjempeviktig i disse tider. I krise er det ekstra viktig å kjenne seg sett av og på lag med den som betyr kanskje aller mest.
Det skal ikke alltid mer enn tre-fem sekunder til.Eksempler på hva man kan si er:
-
«Så fint at du tok ut av oppvaskmaskinen!»
-
«Du er så god til å lage brun saus».
-
«Takk for at du laget middag i dag»
-
“Jeg er så glad i deg»
-
«Takk for at du tok hjemmeskolen i dag. Du er så god til å holde humøret oppe med barna og få dem gjennom det når jeg ikke kan eller har ork»
Ett blikk og en kort setning som viser at man setter pris på hverandre. Det kan signalisere og minne hverandre på at du og jeg, VI, skal komme oss sammen gjennom dette som er en skikkelig krevende periode. Par som ikke har det godt sammen, kjennetegnes ved at de ikke har en slik verdsettelseskultur, men uttrykker mangel på respekt og i verste fall forakt.
Par som har det godt, klarer faktisk å komme med fem ganger så mange positive eller nøytrale utsagn som negative når de er i konflikt.
Dette er for meg et tall som virker veldig høyt, men det er verdt å merke seg at det er av betydning, og ikke umulig, å anerkjenne den andre samtidig som man faktisk er uenige. Det er en del par som er redd for at de ikke vil nå gjennom med sin mening dersom de i konflikt viser at de kan ta den andres perspektiv. Min erfaring er at det er lettere for par å kunne leve med uenigheter dersom man respektfullt anerkjenner det den andre mener, selv om man er riv ruskende uenig.
Noen kan få «aha»opplevelser av at ting blir lettere i det man sier «jeg vet at det er slik og slik for deg. Jeg kan forstå det ut fra ditt perspektiv. Jeg har det slik at…»
Nr 3: Opptre respektfullt og ha lav terskel for å be om unnskyldning
Forsøk å be om – og å ta imot – en unnskyldning så raskt som mulig etter krangel, gjerne når begge to har roet seg. En pause på en time eller to kan være fint, det kan være fint for å samle seg litt for begge to. De aller fleste par har konflikter, dette er normalt, og det er ikke bra å ikke gi uttrykk for uenighet. Å være ganske kjappe på og kunne få til en forsoning eller «reparasjon» etter en konflikt kjennetegner par som har det bra. Dersom temaet er viktig, vender de tilbake til hverandre med det når de begge igjen er i stand til å behandle hverandre og temaet respektfullt.
Å kjenne på avstand til partneren sin over tid etter en konflikt er direkte destruktivt for parforholdet. Har man barn (de er alltid vare på foreldres humør), er en viktig bonus ved reparasjon i tider som dette at hele familien får et bedre inneklima. Surmuling eller isfront kan være ekstra grusomt når isolasjonen tvinger en til å være under samme tak i ukesvis i strekk.
Nr 4: Kom med myke klager i stedet for kritikk
Myke klager er for det meste greit å ta imot for de fleste. Det handler om å snakke om egen opplevelse. Kritikk (hva man synes den andre gjør galt) i for store doser går løs på selvfølelsen til partneren. Kritikk er «du rydder nærmest aldri ut av oppvaskmaskinen» med skarp tone i stemmen. Det som viser seg å funke bedre er, start med myk stemme; «jeg får så vondt i ryggen når jeg må bøye meg ned 1-2 ganger om dagen for å løfte ut grytene og middagstallerknene. Kunne vi gjøre det slik at vi tar det annenhver dag?».
Nr 5: Når det oppstår problemer, ta medansvar!
Par som ikke har det så godt, går gjerne i forsvar, virker sutrende. Det er ikke bra for forholdet: «vi er så stresset om morgenen, og jeg kan egentlig ikke se at jeg har noe skyld i det. Jeg synes det er du som bør stå opp tidligere og slutte å være like sur som sokkene dine».
Ta heller medansvar for det som er vanskelig, hvertfall for en del av det. «jeg synes vi stresser for mye om morgenen, og ønsker at vi sammen prøver å endre på det. Jeg bidrar sikkert med at jeg kan virke stresset. Hvis du også vil bidra med noe, ville det bety mye for meg». Får man til dette, er det enklere å kjenne seg som at man er på lag om problemet, og det er lettere å få den andre med.
Par som har det godt, klarer også å opptre respektfullt overfor hverandre gjennom en krangel, selv om de er uenige og/eller misfornøyd med hverandre.
Tilbake til hverdagsvinduet
Jeg hører nå at tomatsuppen er ferdig vispet sammen og kokt, og ferdigpannekakene varme. Å lage mat, uansett hva det er, uten å svi den, er ikke min sterke side. Jeg skal prøve å huske å si takk til mannen min i dag igjen, for holde på ham, også etter krisen og inn i fremtiden.
Jeg håper skilsmisseboomen ikke slår til og ønsker alle god parhelse i denne utfordrende tiden vi nå lever i!
___________
Skulle du og din partner ønske å jobbe med forholdet i parterapi, enten som forebygging eller for å få hjelp med konflikter eller avstand, ta gjerne kontakt med oss i Favne Psykologbistand. Vi tilbyr emosjonsfokusert parterapi og har flere psykologer spesialisert innenfor par- og samlivsterapi.
